ŽIŠKA muzički portal - radio MORAVAC

Slušaj radio Moravac uživo

 
PrijemPortalGalerijaFAQ - Često Postavljana PitanjaRegistruj sePristupi
Posetite SAJT
Traži
 
 

Rezultati od :
 
Rechercher Napredna potraga
Moravac UŽIVO
Kursna lista


Vremenska prognoza

Brojac posetaFree Counters

IGRAJ se malo











Share | 
 

 DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
AutorPoruka
DR.ZVER
Administrator
Administrator
avatar

Muški
Broj poruka : 960
Godina : 42
Location : LOZOVIK
Points : 872
Datum upisa : 17.11.2008

PočaljiNaslov: DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza   26.11.08 15:06

[center]**********
[/center]


Čovjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte.
- Ali što će vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smješkom:
- A što ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.
[center]**********
[/center]


Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.
[center]**********
[/center]


Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- O čemu ti to?
[center]**********
[/center]


Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena
rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da
vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika...
Nije to baš tako lako.
[center]**********
[/center]


Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
[center]**********[/center]
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'



**********
Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?



**********
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'



**********
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'



**********
Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k'o komarci!



**********
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'



**********
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skontao da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući,
kad tek što je ušao na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu.
Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...



**********
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!



**********
Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi cu vic ponoviti.



**********
Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Šta ćete popiti?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti, bre, deca?"



**********
Upoznaju se 2 policajca, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!



**********
Q: Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
A: Očekuju venčanje...
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika http://www.moravacradio.com
DR.ZVER
Administrator
Administrator
avatar

Muški
Broj poruka : 960
Godina : 42
Location : LOZOVIK
Points : 872
Datum upisa : 17.11.2008

PočaljiNaslov: Re: DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza   18.01.09 12:58

Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obraca djecaku iza sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja,vala,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti.
_________________


pitanje: kako se ubija plavi slon ???
odgovor - specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova
pitanje: a kako se ubija crveni slon ???
odgovor - tucete ga dok nepoplavi i onda ga ubijete specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova


Išla dva balona pustinjom i naiđu na kaktus.
Onda će jedan balon drugom:Pazi brate kaktusssssssss...
A drugi odgovara:Tek mi sad to kažeššššššššš...

Išla dva papira ulicom,
jednog pregaze kola,
a drugi se pocepa od smeha.

Išle dve pomorandže ulicom.
Jednu pregaze kola,
a druga kaže:
Ajde đus! Diži se, idemo kući!

Išle dve nule ulicom
i sretnu jednu osmicu.
Tada reče jedna od dve nule:
Vidi ovu budalu, kako je stegla kaiš!

Išle dve dlake ulicom,
jednu pregaze kola,
a drugu za dlaku!
_________________


Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"



Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U picku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.


de milicajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome sefu. Sef mu kaze:
- Sto ce mi pingvin, vodi ga u zooloski vrt.
Policajac ode. Sef posle radnog vremena sretne pajkana i pingvina i kaze:
- Jesam li ti rekao da ga vodis u ZOO
Milicajac mu odgovori:
- Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.



Posle prve bracne noci, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.


Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"


Bio Mujo kod kurve i slomi mu ona "onu" stvar.
Ode Mujo doktoru i pita: Doktore sta da radim?
Doktor mu rece: Ili mesec dana lezanja u bolnici ili da ti ga zagipsamo.
"Gde doktore da lezim u bolnici, zagipsaj ti to"

Posle kratkog vremena ozeni se Mujo nevinom devojkom.
Prve bracne noci ona mu rece:
"Vidi Mujo ove oci-one nikoga nisu gledale"
"Vidi Mujo ove usne- njih niko nije ljubio"
"Vidi Mujo ove grudi- njih niko nije diro"

Pogleda ti Mujo svoj ponos u gipsu i rece: "A vidi ti ovo-neotpakovan"!!!!!!!



Razgovaraju srbin i crnogorac i pita crnogorac srbina:
C: Gdje ces na letovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zasto u Tursku, crnogorac ce pomalo uvredjeno?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.

_________________
POZDRAV


DR.ZVER
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika http://www.moravacradio.com
DR.ZVER
Administrator
Administrator
avatar

Muški
Broj poruka : 960
Godina : 42
Location : LOZOVIK
Points : 872
Datum upisa : 17.11.2008

PočaljiNaslov: Re: DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza   18.01.09 13:05

Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom,
seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali
zamotuljak...

- Petrovic?

- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.

Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega,
pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus
na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu,
nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze:

- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.



Kako ubiti buba-svabu na narocito sadisticki nacin?

Odgovor. Zatvoriti je u staklenu teglu tako da moze da dise ali ne moze da izadje, zatim svuda unaokolo nagomilati govna i jesti ih sve dok buba-svaba ne crkne od muke.


sjede otac i sin za stolom.
kaze otac sinu: sinee ti si glup ko ovaj sto(i kucne od sto)
sin:tata neko kuca
otac: neka sine ja cu




sjede otac i sin za stolom.
kaze otac sinu: sinee ti si glup ko ovaj sto(i kucne od sto)
sin:tata neko kuca
otac: neka sine ja cu



Patriotski bluz:

Vidim zemlju u kojoj nema kriminala i korupcije.

Vidim zemlju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.

Vidim zemlju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.

Vidim... Isusa Hrista, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi




Razgovara Mika sa sinom, koji je u vojsci:

• Alo, sine, slušaj ovako: juče ti se žena porodila, je l’ znaš...

• E, super, čale! Šta sam dobio, sina ili čerku?

• Pa, vidi, ovaj... dobio si brata, znaš!



Stariji gospodin došao na večeru kod starog prijatelja. Domaćinova supruga poslužila večeru, a gost sav u čudu – njegov prijatelj ne prestaje da tepa svojoj supruzi: te - maco daj ovo, te – dušo dodaj ono, te – ljubavi, draga, srećo… Kad je žena otišla u kuhinju, gost se nagnu prema svom domaćinu:

• Baš je divno što posle svih ovih godina i dalje ovako tepaš svojoj ženi…

• E, druže stari, moram ti priznati – kad već pitaš – još pre deset godina sam zaboravio kako mi se žena zove, a strah me da je pitam…




Tata, zašto se Zemlja okreće oko Sunca?

• Ne znam.

• A zašto vulkan izbacuje lavu?

• Aaaa... Ne znam.

• A zašto leopard ima pege?

• Nemam pojma!

• Tata, a je l' te nervira sto te stalno zapitkujem?

• Taman posla, sine! Ako me ne pitaš, ništa nećeš ni da naučiš!




Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
- Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
- Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
- Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
- Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.



Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?
Neku drugu prodavnicu.



Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!



Neka žena kaže Perici:
Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
Koja je to "srećnica" bila?
Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!



Pitala učiteljica Pericu:
Perice, šta ima srce?
Srce ima noge.
Kako to, Perice?
Pa, uveče kad idemo na spavanje, tata kaže mami "Srce, digni noge".



Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.




Muž i žena odluče da provedu odmor na jezeru. Jednog jutra muž se posle nekoliko sati ribolova vrati i ode da dremne, a žena se sama izveze čamcem na jezero, baci sidro, izvadi knjigu i počne da čita. Kad - naiđe ribolovni inspektor:

• Dobro jutro gospođo, šta to radite?

• Čitam knjigu - zar to nije očigledno?

• Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.

• Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam.

• Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli biste svakog trenutka otpočeti sa pecanjem... Biću primoran da vas povedem do stanice i podnesem prijavu.

• Ako to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu – zbog seksualnog uznemiravanja/napastvovanja.

• Ali, nisam vas ni dotakao!

• Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli biste sa tim otpočeti svakog trenutka ...




Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se očešlja, a baba će njemu:
• Prebaci kosu na desnu stranu.
Očešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu iščupa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
• Kako sad da se češljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
• Sad prebaci na levu stranu.
Očešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu iščupa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
• Kako sad da se češljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
• E, boli me dupe, idi čupav




Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
• 'De su klešta?
• A bre, ne znam, živa mi majka...
• Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
• 'De su klešta?
• Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
• 'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
• Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!



5020. Kupili Mika i Bred Pit parcele iste veličine, jednu pored druge. Počne Bred da gradi kuću, Mika ga snima i počne da gradi istu takvu. Stavi Bred fasadu, a Mika istu takvu. Bred posadi travu, sadi i Mika. Stavio Bred kovanu ogradu, drugi dan i Mika švajsuje... Posle 6 meseci stoje dve identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.Bred Pit i Mika se sretnu na ulici i Bred upita Miku:

• Čuj komšija, šta ti misliš koliko bi vredele naše kuće kada bi mi sada poželeli da ih prodamo?

• Paaa... tvoja 30, a moja 600 'iljade Evra!

• A zašto, zaboga, pa iste su??????

• Pa jesu, al moja ima za komšiju Breda Pita, a tvoja...mene!

_________________
POZDRAV


DR.ZVER
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika http://www.moravacradio.com
OSVETNICA
Uploader
Uploader
avatar

Ženski
Broj poruka : 213
Points : 450
Datum upisa : 13.04.2009

PočaljiNaslov: Re: DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza   25.04.09 19:51

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i više - SPOMENKO
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
OSVETNICA
Uploader
Uploader
avatar

Ženski
Broj poruka : 213
Points : 450
Datum upisa : 13.04.2009

PočaljiNaslov: Re: DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza   25.04.09 19:52

Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš, možeš ga gaziti i 40 godina.
_____________________________________________

Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe Ti se, a ne da Ti se.
____________________________________________

Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac.
_____________________________________________

Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
_____________________________________________

Kako glasi vokativ od koko???
Pi, pi, pi?
_____________________________________________

Kako MIGA srušiti u tri poteza?

Uzmeš MIGA, digneš MIGA, popušiš MIGA a srušit će se i sam.

____________________________________________

Što se dobije križanjem Ličana i leptira?
Mali leteći medvjedići.

_____________________________________________

Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
____________________________________________

Zašto muškarci ne primjenjuju kontakt očima?
Zato što sise nemaju oči.
_____________________________________________

Što ima 2 žute noge i 2 krila?
Kineska nogometna reprezentacija.
_____________________________________________

Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zato što ima zlatnu ribicu.
_____________________________________________

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
OSVETNICA
Uploader
Uploader
avatar

Ženski
Broj poruka : 213
Points : 450
Datum upisa : 13.04.2009

PočaljiNaslov: Re: DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza   25.04.09 20:04

Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!? plazenje
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza   

Nazad na vrh Ići dole
 
DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 1

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
ŽIŠKA muzički portal - radio MORAVAC :: Razno :: Humor-
Skoči na:  
MALI OGLASI

Statistike
Imamo 824 registrovanih korisnika
Najnoviji registrovani član je GAVRAN

Naši korisnici su poslali ukupno 3375 članaka u 1272 teme
Naj bolji poslanici
DR.ZVER (960)
 
darmar (941)
 
vidovdan (265)
 
OSVETNICA (213)
 
CedaZiska (202)
 
King-Kong (180)
 
dr.zvercica (158)
 
Ziskica (131)
 
Cale (87)
 
Ana&Sale (59)
 
Mart 2017
PonUtoSreČetPetSubNed
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
KalendarKalendar